1. (ఓ యువ నట వారసుడు నటించిన సినిమా ఆడుతున్న థియేటర్ బయట జనాల గుంపులను చూస్తూ)
దానయ్య 1: అబ్బో ఏంటండీ ఇంత జనం. సినిమా అంత బావుందా?
దానయ్య 2: అంత లేదు. ఎవడో ఈ సినిమాకి అడ్వాన్స్ బుకింగ్ టిక్కెట్లకై వచ్చాడట. వాణ్ణి చూడటానికి జనం విరగబడుతున్నారంతే.
2. యువహీరోగారి సినిమా విడుదలైన రెండ్రోజులకే డబ్బా తిరిగొచ్చేసే చిహ్నాలు కనిపిస్తున్నాయి. ఈ పరిస్థితుల్లో ఆశ్చర్యకరంగా నిర్మాత "మా సినిమాకు ఆంధ్రప్రదేశ్ అంతటా అన్ని థియేటర్లలోనూ ప్రవేశం ఉచితం" అని ప్రకటించాడు. ఊహించినట్టే మర్నాడు మార్నింగ్షోకి జనాలు ఎగబడ్డారు. అందర్నీ లోపలికి రానిచ్చిన తరువాత చల్లగా ప్రకటించాయి థియేటర్ వర్గాలు, "ప్రవేశం ఉచితమే, కానీ బయటకు వెళ్ళాలంటేనే వెయ్యి రూపాయలు పెట్టి టిక్కెట్ కొనాలి" అని. జనాలు ఎగబడి టిక్కెట్లు బ్లాకులో కొనుక్కుని మరీ పారిపోయారు, ప్రాణాలు అరిచేతిలో పెట్టుకుని. నిర్మాతకు మరో రెండు యువహీరో సినిమాలు తియ్యటానికి సరిపడా డబ్బొచ్చింది.
3. బస్సులో ముఫ్ఫైమంది, వానులో పదిహేనుమంది, సుమోలో ఎనిమిదిమంది, కారులో ఆరుగురు కూర్చోగలరు.
కానీ ఒక్కడు కూడా కూర్చుని మన యు.న.వా. సినిమా చూడలేడు.
4. యు.న.వా.:(వాచి షాపులో) ఒక మంచి వాచి చూపించండి.
దుకాణాదారు: ఇదుగోండి. ఇది చాలా మంచి కంపెనీ.
యు.న.వా.: బాగా ఆడుతుందా?
దుకాణాదారు: ఓ, మీరు నటించిన సినిమాలకన్నా బానే ఆడుతుంది
5.చంద్రముఖి - స్ప్లిట్ పర్సనాలిటీ
అపరిచితుడు - మల్టిపుల్ పర్సనాలిటీ
యువ నట వారసుడు - నో పర్సనాలిటీ.
వాగ్దానం
"ఏమండీ... మొన్న ఎన్నికల్లో గెలిస్తే నాకు పదివేల రూపాయల పట్టుచీర కొనిపెడతామన్నారు. గెలిచి ఆర్నెల్లు అయినా మళ్లీ ఆ ఊసు ఎత్త లేదు" గోముగా అన్నది విశాలాక్షి.
"ఓట్లకోసం ఎన్నో వాగ్దానాలు చేస్తాం. అవన్నీ తీరుస్తురా ఎవరైనా విశాలా?" అన్నాడా రాజకీయ నాయకుడు.
తొందర
"మనమ్మాయికి మంచి అందగాడిని, తెలివితేటలు గలవాడిని, ఆస్తిపరుడిని వరుడిగా తేవాలనుకుంటున్నాను" భార్యతో చెప్పాడు రామబ్రహ్మం.
"నిజం చెప్పారండీ ఈ విషయంలో మాత్రం మా నాన్నలా మనం తొందరపడకూడదు" చెప్పింది భార్య.
అరుపు
"నాన్నా కాకి అరిస్తే చుట్టాలొస్తారా?" అడిగింది కూతురు
"అవును బేబీ" సమాధానిమిచ్చాడు తండ్రి.
"మరి వాళ్ళు పోవాలంటే?" అడిగింది కూతురు
"మీ అమ్మ అరవాలి " అన్నాడు తండ్రి.
మగాడు
"నువ్వు మన పొరిగింటాయనతో అంత కేర్ ఫ్రీగా మాట్లాడటం నాకు నచ్చడం లేదు" కోపంగా అన్నడు సుధాకర్ భార్యతో.
"ఏం? మీరు మాత్రం ఆయనతో ఆయన భార్యతో అంత ఫ్రీగా మాట్లాడటం లేదూ?" అన్నది భార్య.
"నాకేం? నేను మగాణ్ణి"
"మరి ఆయన మాత్రం మగాడు కాదూ?" అన్నది భార్య.
Dissturbance
ఆసుపత్రిలో...
"ఏదీ మీ నోరు తెరిచి నాలుక బాగా జాపండి" అన్నాడు Doctor. Patient అలానే చేశాడు.
Doctor చక చక మందులు రాసిచ్చాడు.Patient వెళ్ళిపోగానే-
"అదేంటి Doctor, Patientని నోరు తెరవమని, నాలుకజాపమని అసలు అటుకేసి చూడకుండానే prescription రాశారు?" అడిగాడు junior doctor.
"అలా చెయ్యకపోతే patientలు ఆ మందు పేరేమిటి? ఈ టానిక్కు దేనికి? బాగా పని చేస్తుందా? లాంటి పిచ్చి ప్రశ్నలు వేస్తుంటారు. అది నాకు నచ్చదు" నవ్వుతూ చెప్పడు senior doctor తన అనుభవమంతా రంగరించి
నెక్లెస్
"మన పక్కింటాయనను చూడండి, పెళ్లానికి రవ్వల నెక్లెస్ కొనిపెట్టాడు" సాధింపుగా అన్నది రాణి.
"అదేం పెద్ద గొప్ప? ఆవిడ ఒప్పుకుంటే నేనూ కొని పెడతా" పెదవులు చప్పరిస్తూ అన్నడు భర్త.
కరువు
"ఎక్కడ? ఎక్కడ? అగ్ని ప్రమాదం జరిగిందెక్కడ?" ఫైరింజెన్ మీద నుంచి అరిచాడు ఆఫీసర్.
"అగ్ని ప్రమాదం ఏమీ లేదండయ్యా. పొద్దుట్నించీ పంపుల్లో నీళ్ళు రావడం లేదు. నీళ్ళ కోసం అలా పిలిచాం. తలా ఒక బిందెడు నీళ్ళుపోసి పుణ్యం కట్టుకోండి బాబయ్య" బిందెలు చూపుతూ అన్నారు అక్కడున్న వందమంది మహిళలు
సీరియల్
"ఈ మధ్య వస్తున్న టీవీ సీరియల్సేమైనా చూస్తున్నావా వదినా?"
"అబ్బే... ఈ సీరియల్స్తో విసుగెత్తిపోయింది. వాస్తవ జీవితమే ఎంతో హాయిగా ఉంది"
"వాస్తవ జీవితమా? ఎప్పుడు మొదలైంది? ఏ ఛానల్లో వస్తున్నది? ఎన్ని గంటలకొస్తున్నది?"
సులభం
"మీ ఆవిడ అలా అప్పులమీదాప్పులు చేస్తూ సామాన్లు కొంటూంటే నా ముందుఏడ్చే బదులు ఆమెకే సర్ది చెప్పవచ్చు కదా?" అన్నాడు నరసింహం.
"ఆమెకు సర్ది చెప్పేకంటే అప్పులవాళ్ళకు సర్ది చెప్పటం సులభం రా నరసింహం" దిగులుగా అన్నాడు గోవిందం.
ఉచితం
"డాక్టర్ గారూ... నెను చాలా పేద వాడినండీ.... మీరడిగినంత ఫీజు ఇచ్చుకోలేను. ఎట్టాగైనా నాకు వైద్యం చేయండి బాబూ... కానీ జీవితాంతం నేను పైసా పుచ్చుకోకుండా మీ కుటుంబం అంతటికీ పని చేసి పెడతాను" వినయంగా అన్నాడా వ్యక్తి.
"సరే... ఇంతకూ నువ్వేం పని చేస్తుంటావు?" అడిగాడు డాక్టర్.
"కాటికాపరినండీ... శవాలు తగలబెడుతుంటాను" అన్నాడతను.
"నాకు పదిమంది పిల్లలు పుట్టిన తరువాత తెలిసింది మాఆయనకు నా మీద ప్రేమ అనేది బొత్తిగా లేదని" అంది కమల
"ఇంకా నయం ప్రేమ ఉంటే ఇంకా ఎంత సంతానభాగ్యం కలిగేదో" అంది రాగిణి
చండశాసనుడు
"నేను చండశాసనుణ్ణి, ఏ చిన్న పొరబాటునూ సహించలేను. నిన్న నా భార్య కాఫీలో పంచదార తక్కువేసింది. వెంటనే దవడలు వాయించాను" అన్నాడు చిదంబరం.
"నువ్వు చాలా అదృష్టవంతుడివి గురూ. నీకు చాలా మంచి కలలు వస్తుంటాయి" తలమీద బొప్పిని తడుముకుంటూ అన్నాడు సారధి.
గుడిలో
"నువ్వు ప్రతి అమ్మాయినీ ఏ పార్కుకో, బీచికో తీసుకెళ్ళకుండా గుడిలోకి తీసుకెళ్ళి 'I Love You' అని చెబుతావెందుకు?" సందేహంగా అడిగాడు శేఖర్.
"గుడిలో అయితే చెప్పులేసుకోవడానికి వీలుకాదు కదా" చెప్పాడు రాజు
సెలవు
"ఈరోజు స్కూలుకు సైకిల్ మీద వస్తుంటే లారీ గుద్దిందిరా. చచ్చేవాడిని. క్షణంలో ప్రాణగండం తప్పింది" పిల్లలతో చెప్పాడు టీచర్.
"అయ్యయ్యో... ఎంత పని జరిగింది సార్.... మాకు సెలవు యోగం క్షణంలో తప్పింది" విచారంగా అన్నారు పిల్లలు
నిద్ర
"ఏమిటయ్యా సాయీ, ఆఫీసుకు ఇంత లేటుగా వచ్చావు?" కోపంగా అడిగాడు ఆఫీసర్.
"నిద్ర లేవటం ఆలస్యమైంది సార్" చేతులు నలుపుకుంటూ అన్నాడు సాయి.
"వాట్! ఇంటి దగ్గర కూడా నిద్రపోతున్నావా?" ఆశ్చర్యంగా అన్నాడు ఆఫీసర్.
వేలం
బస్సు వెళ్తోంది. హఠాత్తుగా కనకరావు కేకపెట్టాడు.
"బాబూ.. నా పర్సు పోయింది. దాన్లో పదివేల రూపాయలున్నాయి. నా పర్సు నాకిస్తే వారికి వంద రూపాయలిస్తాను" ఏడుస్తూ అన్నాడు.
"నాకిస్తే ఐదొందలిస్తాను" మరో వ్యక్తి అరిచాడు.
"నాకిస్తే వెయ్యి"
"నాకిస్తే రెండు వేలు..."
"నాకిస్తే నాలుగు వేలు..."
"అసలెవ్వరికీ ఇవ్వకుంటే మొత్తం నావేగా" అన్నాడొక ప్రయాణీకుడు నాలుక కరుచుకుంటూ.
"ఏంటీ వెధవ పని, అడుక్కునే వాడికెవరైనా రూపాయో, రెండో వేస్తారు. నువ్వు పది రూపాయలు వేశావేంటి?" కోపంగా అన్నడు భర్త.
"నువ్వు అచ్చం రంభలా ఉన్నావు అన్నాడు వాడు. పాతికేళ్ళనుంచి కాపురం చేస్తున్నా ఎనాడైనా ఈ విషయం కనిపెట్టారా మీరు? ఒక్కసారి చూడగానే గ్రహించాడువాడు" అన్నిది కామేశ్వరి.
పోయినోళ్ళు
"మీలో ప్రతి ఒక్కరూ ఒక్కో గాంధీ... ఒక్కో నెహ్రూ... ఒకో ఝాన్సీ లక్ష్మీబాయి కావాలి" ఆవేశంగా పాఠం చెబుతున్నాడు మాస్టారు.
"అంటే మేమందరం చావాలనా మీ ఉద్దేశ్యం?" లేచి కోపంగా అడిగాడో విద్యార్ధి.
మానసిక వేదన
"మానసిక వేదన తగ్గడానికేమైనా tablets ఉన్నాయా uncle" shop అతడిని అడిగాడో కుర్రాడు.
"ఇవిగో బాబూ.. ఈ బిళ్ళలు రెండు వేసుకుంటే ఎలాంటి మానసిక వేదనైనా చిటికలో మయమౌతుంది" బిళ్ళలిస్తూ అన్నాడు షాపతను.
"Thanks uncle" వెళ్తూ అన్నాడు కుర్రాడు.
"ఇంతకూ ఎవరికో చెప్పలేదు?" అన్నాడు షాపతను.
"మా నాన్నకే. ఇవాళ నా progress report చూపించాలి, వస్తా" వెళ్ళాడు కుర్రాడు.
1.బాస్: మీరెక్కడ పుట్టారు?
సర్దార్జీ: ఓయ్. కలకత్తాలో
బాస్: ఏ భాగం
సర్దార్జీ: ఓయ్. ఏ భాగం అంటావేమిటి? బాడీ మొత్తం కలకత్తాలోనే పుట్టింది.
2.ఇంటర్వ్యూయర్ : మీ జన్మదినం
అభ్యర్థి: ఆగస్టు 15
ఇంటర్వ్యూయర్: ఏ సంవత్సరం
అభ్యర్థి: ప్రతి సంవత్సరమూ... చిరాగ్గా చెప్పాడు
3.జడ్జి: ఆర్డర్! ఆర్డర్! ఎవరయినా అరిచారంటే వాళ్లను బయటకు పంపించేస్తా.
ముద్దాయి: హహ్హహ్హహ్హహ్హహ్హహ్హహ్హహ్హహ్హహ్హహ్హ
4.న్యాయమూర్తి: 10రోజుల జైలు లేదా 5,000 రూపాయలు
నిందితుడు: (తనలో) ఆహా.. గొప్ప ఛాయిస్ డబ్బే పుచ్చుకుంటాను.
5."వెంకయ్యగారూ... ఈ జబ్బు మీతో రాలేదు. వంశపారంపర్యంగా వచ్చింది. ఆపరేషన్ చేస్తే పోతుంది" చెప్పాడు డాక్టర్.
"అమ్మయ్య... బతికించారు. అయితే ఆ అపరేషనేదో మా తాతయ్యకు చెయ్యండి" చెప్పాడు వెంకయ్య
6."పట్టుదల ఉంటే మనిషి సాధించలేనిది లేదోయ్" అన్నాడు నరసింహం
"అలాగా.... అయితే ఈ గ్లాసులో పాలు కింద పోస్తాను. మీ పట్టుదలతో తిరిగి గ్లాసులో నింపండి చూద్దాం" ఎదురన్నాడు కుర్రాడు.
7.రాష్ట్రపతి ఓ కాలేజీని సందర్శించి అక్కడి విద్యార్ధులతో పిచ్చాపాటీ మాట్లాడుతున్నారు. భవిష్యత్తులో వాళ్ళేమి కావాలనుకుంటున్నారో అడిగి తెలుసుకుంటున్నారు.
"నేను డాక్టర్ని అయ్యి పేదలకు ఉచితంగా వైద్యం చేస్తా" అన్నడు రమణ.
"నేను ఇంజినీరునై దేశాన్ని అభివృద్ది పధంలోకి తీసుకెళ్తా" చెప్పాడు గోవింద్
"నేను మంచి తల్లినవుతా. చదువుకున్న బాధ్యతాయుతమైన తల్లి వల్లనే పిల్లలు మంచి పౌరులుగ రూపొంది దేశం బాగుపడుతుందన్నారు నెహ్రూ గారు "అంది దీప.
"మరి నువ్వో?" మౌనంగా ఉన్న హరిని అడిగారు రాష్ట్రపతి
"నెహ్రూగారి మాటలను నిజం చేసేందుకు నా వంతు సహకారం అందిస్తా" దీపకేసి ఓరగా చూస్తూ చెప్పాడు హరి.
8."పాతికేళ్ళ నుంచీ కవితలు రాస్తున్నానన్నారు కదా. ఇప్పటికి ఎన్ని కవితలు అచ్చు అయ్యాయి" అడిగాడు మురళి.
"ఓ! ఇన్ని!" తల వెంట్రుకలను చూపిస్తూ చెప్పడు కావ్యారావు.
"ఓహో అలాగా... రెండా?" అన్నాడు మురళి.
9.ఓక వేళ Windows 2000, తెలంగాణా భాషలో ఉంటే ఎట్లా ఉంటుంది??
Microsoft Windows 2000 = గింత అంత మెత్త కిటికీల్ రెండువేల్
Search = దెవులాడు
Save = బచాయించు
Save as = గిట్లా బచాయించు
Save All = గన్ని బచాయించు
Help = నన్ను బచాయించు
Find = ఎతుకు
Find Again = మళ్ళా ఎతుకు
Move = సర్కాయించు
Zoom = పెద్దగ చేయ్
Open = తెరువు
Close = ముయ్
New = కొత్తది
Old = పాతది
Replace = మార్చెయ్
Insert = నడిమిట్ల ఎట్టు
Space = జాగ
Backspace = ఎనక జాగ
Run = వురుకు
Print = అచ్చు
Copy = గట్లనే దించు
Cut = కోయ్
Paste = అతికియ్
Paste Special = పెషల్ అతికియ్
Delete = బొందలొ కొట్టు
View = సూడు
Tools = ముట్లు
Toolbar = ముట్ల గొట్టం
Exit = ఇగ వోరి
Mouse = ఎల్క
Click = ఒత్తు
Double Click = మల్ల మల్ల ఒత్తు
Scrollbar = తిప్పుడు గొట్టం
Errors = నీ నోట్ల మన్ను వడా!!
Home = ఇంటికి వో
End = కొనాక్కి వో
10.శంకర్ దాదా MBBS - సామెతలు
ఎంకి పెళ్ళి సుబ్బి చావుకొచ్చింది
Enki’s marraige , Subbi death anniversary
వంద గొడ్లని తిన్న రాబందు ఒక్క తుఫానుకి చస్తుంది.
One vulture eat 100 buffaloes…. One cyclone dead.
ముందుంది ముసళ్ళ పండగ
In front, crocodiles festival
ఇల్లు అలకగానే, పండగ కాదు
House pasting...No festival
11. SARDAR JOKES
*****
Q: "Have you ever read Shakespeare?"
Sardar: "No, who wrote it?"
*****
Sardar ordered a pizza and the clerk asked if he should cut it in six or twelve pieces.
"Six, please. I could never eat twelve pieces."
*****
Why did 18 sardarjis go to a movie?
Because below 18 was not allowed.
******
How do you measure a Sardar's intelligence?
Stick a tire pressure gauge in his ear
******
What do you do when a Sardar throws a pin at you?
Run like Hell....he's got a hand grenade in his mouth.
*****
How do you make a Sardar laugh on Saturday?
Tell him a joke on Wednesday.
******
What is the Sardar doing when he holds his hands tightly over his ears?
Trying to hold on to a thought.
******
Why do Sardars work seven days a week?
So you don't have to re-train them on Monday.
******
Why can't Sardars make ice cubes?
They always forget the recipe.
******
How did the Sardar try to kill the bird?
He threw it off a cliff.
******
What do you call 10 Sardars standing ear to ear?
A wind tunnel.
******
What do you see when you look into a Sardar's eyes?
The back of his head.
******
What do you do when a Sardar throws a hand grenade at you?
Pull the pin and throw it back.
******
What do you call a sardar who drinks only beer?
Just-beer Singh ('T' silent!).
******
What do you call a sardar who has only one drink?
Just-one Singh.
******
Why does Sardar always smile during lightning storms?
They think their picture is being taken.
******
Why does Sardar have "TGIF" written on their shoes?
Toes Go In First.
******
How can you tell when Sardar sends you a fax?
It has a stamp on it.
******
Why can't Sardar dial 911?
They can not find the eleven on the phone
******
How do you get Sardar on the roof?
Tell him the drinks are on the house.
******
"Oh, look at the dead bird."
Sardar looked skyward and said "Where, Where?
******
What do smart Sardar and UFOs have in common?
You always hear about them but you never see them.
******
Why does it take longer to build a Sardar snowman as opposed to a regular one?
You have to hollow out the head.
TO LOOSE WEIGHT...
The doctor told Sardarji that if he ran eight kilometers a day for 300 days, he would
loose 34 kilos. At the end of 300 days, Sardarji called the doctor to report he had
lost the weight, but he had a problem. "What's the problem?" asked the doctor. "I'm
2400 kms from home."
SOME ROMANTIC COUNTRIES OF THE WORLD
These are some of the romantic countries in the world.
H.O.L.L.A.N.D. - Hope Our Love Lasts And Never Dies.
I.T.A.L.Y. - I Trust And Love You.
L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also.
F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End.
C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection.
B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always.
N.E.P.A.L. - Never Ever Part As Lovers.
I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration.
K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing.
C.A.N.A.D.A. - Cute And Naughty Action that Developed into Attraction.
K.O.R.E.A. - Keep Optimistic Regardless of Every Adversity.
E.G.Y.P.T. - Everything's Great, You Pretty Thing!
M.A.N.I.L.A. - May All Nights Inspire Love Always.
T.H.A.I.L.A.N.D - Totally Happy. Always In Love And Never Dull.
A FRIEND
A Friend....
(A)ccepts you as you are
(B)elieves in "you"
(C)alls you just to say "HI"
(D)oesn't give up on you
(E)nvisions the whole of you (even the unfinished parts)
(F)orgives your mistakes
(G)ives unconditionally
(H)elps you
(I)nvites you over
(J)ust "be" with you
(K)eeps you close at heart
(L)oves you for who you are
(M)akes a difference in your life
(N)ever Judges
(O)ffers support
(P)icks you up
(Q)uiets your fears
(R)aises your spirits
(S)ays nice things about you
(T)ells you the truth when you need to hear it
(U)nderstands you
(V)alues you
(W)alks beside you
(X)-plains things you don't understand
(Y)ells when you won't listen and
(Z)aps you back to reality
******************************************************
We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I
want to bring to your notice.
1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.
2. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I find only 're-cycle', but I own a scooter at my home.
3. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we
tried a lot trace the key with this 'find' button, but was unable to trace. Please rectify this
problem.
4. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Mi crosoft sentence', so when
you will provide that?
5. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which
shows 'My Computer': when you will povide the remaining items?
6. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of
mine. So when will you keep my photo in that.
7. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at
home only.
8. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?
9. You provide 'My Network Places'. For God sake please do not provide 'My Secret
Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours
ENGLISH JOKES
1. A Teacher lecturing on population - In India after
Every 10 sec a
woman gives birth to a kid.
A Sardar stands up- we must find & stop her!.
2. Sardar-why r all these people running?
Man- This is a race, the winner will get the cup.
Sardar-If only the winner will get the cup, why r
others running?
3. Teacher: "I killed a person" convert this sentence
into future tense.
Sardar: The future tense is "u will go to jail".
4. Sardarji was filling up application form for a job. He was
not sure as to what to be filled in column "Salary
Expected".
After much thought he wrote: Yes!
5. Sardar told his servant: Go and water the plants. Servant
it's already raining. Sardar: So what? Take an
umbrella and go.
6. Sardar wins 20 cr from Rs. 20 lottery ticket. Dealer
gave 11cr after
deducting tax. Angry Sardar: "Give me 20 cr or else
return my 20 Rs
back.
7. Postman:- I Have To Come 5 Miles To Deliver U This Packet
Sardar:- why did u come so far. Instead u could have
posted it....
8. Sardar's wish :when i die,i wana die like my grandpa who died
peacefully in his sleep not screaming like all the
passengers in the
car he was driving..
9. Sardar at an Art Gallery : I suppose this horrible
looking thing is
what you call modern art ?
Art dealer: I beg your pardon sir, thats a mirror!
10. Sardar was writing something very slowly.
Friend asked:" Why r u writing so slowly?
Sardar: "I'm writing to my 6 yr old son, he can't read very fast.
11. Flash news: A 2 seater plane crashed in a graveyard in punjab . Local
sardars have so far found 500 bodies and are still
digging for more..
12. A man asked sardarji, why Manmohan singh goes walking at evening not
in the morning. Sardarji replied "Arey bhai Manmohan is PM not AM".
13. Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Darling : When there is a problem, no matter how impossible, I look at your
picture and the problem disappears.
Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?
Darling : Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem Can
there be greater than this one?
14. Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles
and lighten your burden.
Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or
troubles.
Girl: Well that is because we aren't married yet.
15. Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to
give up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.
A sardar for an exam had studied only one essay
'FRIEND', but in the
exam the essay which came as 'FATHER'.He replaced the friend with
father.in the essay and it read:
IAM A VERY FATHERLY PERSON,
I HAVE LOTS OF FATHERS.
SOME OF MY FATHERS ARE MALE AND SOME ARE FEMALE
MY TRUE FATHER IS MY NEIGHBOUR.
1 tree makes 1 Lakh matchsticks
But 1 matchstick can burn 1 Lakh trees.
Similarly 1 negative thought or doubt can burn thousands of dreams….
Be Positive Always
2 robbers went 2 loot a bank without guns, and they looted! How?
Bank Manager was a fool. He told “No problem. I trust U. U can show d
Gun Tomorrow.”
“We are just friends”
Girls use this sentence when they want to start the relation.
Boys use it when they want to end the relation.
Top 3 College Rules:
1) B quite in d class coz others r Sleeping!!!
2) Don’t forget 2 carry ur book coz it works as a Pillow!!!
3) 2 keep d campus clean b Absent!!!
Girls&boys Fact:
A girl takes too much time to love n few seconds to hate..
A boy takes few seconds to love n too much time to hate.
Girl & boy were siting alone, boy started touching the girl,
Girl: Don’t touch me, all this only after marriage.
Boy : Ok call me when u r married
A Friend…
(A)ccepts you as you are
(B)elieves in “you”
(C)alls you just to say “HI”
(D)oesn’t give up ! ! on you
(E)nvisions the whole of you
(even the unfinished parts)
(F)orgives your mistakes
(G)ives unconditionally
(H)elps you
(I)nvites you over
(J)ust “be” with you
(K)eeps you close at heart
(L)oves you for who you are
(M)akes a difference in your life
(N)ever Judges
(O)ffer support
(P)icks you up
(Q)uiets your fears
(R)aises your spirits
(S)ays nice things about you
(T)ells you the truth when you need to hear it
(U)nderstands you
(V)alues you
(W)alks beside you
(X)-plains thing you don’t understand
(Y)ells when you won’t listen and
(Z)aps you back to reality
B – Be yourself
I – invite new challenges
R – Recall past achievements
T – Trust your judgments
H – Have faith in your abilities
D – Desire only the best
A – Affirm your strengths
Y – You’ve got what it takes………
Funny SMS
☻Forward to you friends and get funny reply’s. . !
“imagine I am in jail
what you think that
What crime I had done”
Reply must. . .
☻Husband & wife are like liver and kidney.
Husband is liver & wife is kidney.
If liver fails, kidney fails.
If kidney fails, liver manages with other kidney.
☻Birds Birds in the sky dropped a pooty in my eye,
I don”t worry I don”t cry,
I”m just happy that cows can”t fly!
☻If I was an artist,
you would be my picture!
If I was a poet,
you would be my inspiration!
If I was an author you would be my story!
But I'm only a cartoonist!
☻It’s very easy
to eat sweet chocolate,
speak sweet words,
watch sweet dreams
but
It’s very difficult
to
find a sweet person.
but I salute you.
that you find me.
☻Boy: I am not rich like rohit, I don't even have a bid car like rohit. But I really love you!
Girl: I love you too, but tell me more about rohit..
☻Who said English is easy???
Fill in the blank with YES or No…
1.—–I dont have brain…
2.—–I dont have sence…
3.—–I am stupid….
☻Dream makes everything possible, Hope makes everything work, Luv makes everything beautiful, Smile makes all the above... So always Brush ur Teeth
☻What is similarity between Bill Gates and me?
Don’t know??
He never comes to my house
and I never go to his house
EGO PROBLEMS YOU KNOW…
☻Do u know similarity between Dinosaurs and Decent Girls?
Both don't exist.
☻Can we do romance in the evening today?
I’m in a good mood
Just a little bit of kissing and biting
reply me soon!
yours lovingly
“MOSQUITO”
☻A Love Letter from BISCUIT MAKER- Dear Marie, Today is Good Day, U r Anmol for me... But U have Crackjacked my Heart, Bcoz I have a Little Heart, Now I m in 50/50 position...
☻Teacher: Tomorrow there will be a lecture on Sun.
Everyone must attend it.
Raju: No! I will not be able to attend it.
Teacher: Why?
Raju: My mother will not allow me to go so far !!
☻Commerce professor asks the student: what is the most important source of finance for starting business?
Student: "Father in law".
☻World ’s shortest jokes:
2 Women sitting quietly!
2 pathan playing chess!
GirlFriend pays the bill.
Need more?!
U r so beautiful
☻An engineering student to his sweeper brother: I have got degree, I have got knowledge, I can sit in society. What do you have?
Sweeper: I have the job.
☻Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes.
☻Calendar of Love
January = Rose
February = Propose
March = Gift
April = Lift
May = Chatting
June = Dating
July = Miss
August = Kiss
September = Marriage
October = Broke up
November = Rest
December = Next
Have a nice year ahead.
☻Beauty is not how you look, it is not how handsome u r, it is not ur figure too... Beauty is the inner self, so change ur underwear daily.
☻Power of Mathematics
One day a box wasn’t opening.
Lawyer came, applied all laws but it didn’t open
Chemist came, applied all reactions but it didn’t open
Physician came, applied all forces but no change
Even the biologist failed
mathematician came & said
.
.
.
Let’s Suppose the Box is Open
☻Man: Among my 4 sons 3 are engineer.
Friend: 4th?
Man: He didn’t study & became a barber.
Friend: Why don’t you throw him out?
Man: He is the only 1 who earns.
☻Always start your day with a lot of S E X
S-mile
E-nergy
X-citement
so make SEX a daily habit, & u'll always be SMILING!
☻Q: What did the gangster's son tell his dad when he failed his
examination?
A: Dad they questioned me for 3 hours but I never told them anything."
☻In the corridor of a government office
was a sign board reading
“Don’t make any noise.”
Someone added the following words
“Otherwise, we might wake up”
☻Several women appeared in court, each accusing the other of the trouble in the flat where they lived. The judge called for orderly testimony. "I'll hear the oldest first," he decreed. The case was closed for lack of evidence.
☻Getting married is very much like going to a restaurant with friends.
You order what you want, then when you see what the other person has, you wish you had ordered that.
☻A boy came running in the kitchen,
Boy:Dad, There is an ugly monster at the door
Dad(Looking at his wife):
Tell him we have already got one!
☻Good news! A new way to send Romantic kiss to your girlfriend. Just call me and order your kiss. I will personally go and deliver it.
☻Mon to Sun, From Jan To Dec, From birth till my death, my feelings 4 u have never changed. For me, you've always been a headache!
☻Maths teacher asked JOHNY
“If u have 12 chocalate and u give 5 to DONA,
3 to ALICE and 4 to ROMA then wat will u get ?
JOHNY replied “Sir! 3 new girl friends”.
☻It's the sweetest thing to do. Do it the bed, on a sofa, in the bathroom or anywhere! U must never stop doing it. It's called Prayer! God bless ur naughty mind.
☻Guide: I welcome you all to Niagara Falls.
These are the world’s largest waterfalls
and the sound intensity of the waterfall is so high,
even 20 supersonic planes passing by can’t be heard.
Now may I request the ladies to keep quite
so that we can hear the Niagara Falls?
☻There is a sign in the toilet of the sex change clinic. It reads: We may never piss this way again.
☻A chines couple,
Mr Hua & Mrs Hua
got twin babies after marriage.
They named them, Jo-Hua , So-Hua.
Next year they got one more baby.
They named Ye-Kia-Hua
☻Gal: Do u have any sentimental love cards?
Shopkeeper: How about this card, it says 'To the only boy I ever loved'
Gal: Great! I want 10 of them.
☻Announcement in a university:
“Will the students who parked on the driveway, please move their cars…”
20 minutes later:
“Will the 200 students who went to move 9 cars please return to their respective classes…”
☻Hey friend remember that
without stupidity there can be no wisdom
& without ugliness there can be no beauty
so the world needs YOU after all!
☻Police arrested a drunkard & asked:
Where are you going?
Man: I’m going to listen lecture on ill effects of drinking.
Cop: Who’ll lecture at midnight ??
Man: My wife…
☻Do u remember the day we travelled in a car?
I put my dog out of the window,
u put ur face out,
then people started shouting
TWINS TWINS
☻A boy of 1st class to her teacher.
Do you like me?
Miss. So sweet.
Student: When should I sent my parents to your home?
Miss. Why?
Student: To talk about us.
Miss: What are you saying?
Student: For tuition.
☻Boy and girl of class 2 asked teacher:
“can kids of our age have kids?”
Teacher replied ” NO Never!!”
Boy said to girl :
“see i told you not to worry!!!!”.
☻A baby mosquito came back after its 1st fight.
Dad asked: how did u feel?
He replied: Dad it was wonderful.
Everyone was clapping for me
Moral: Take everything positively
☻Father: Your teacher says she finds it
Impossible to teach you anything!
Son: That’s why I say she’s no good!
☻Are you idiot?
Why you keep sending me SMS?
Who gave my number to you?
Never message me again.
Did I ever said that.
Than why don’t you sending SMS.
☻What is the difference between
Monkey & Donkey ?
Monkey saves this message
&
Donkey deletes this message.
Choice is urs……..:p
☻age of drinks;
1 to 3 milk
3 to 8 cerelac
9 to 13 horlicks
14 to 25 bear
26 to 40 whisky
41 to 60 tonic
after 60 anytime
“GANGA JAL
☻Q- What is the height of CONFIDENCE?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ans- A 99 years old woman buying a SIM card with LIFE-TIME validity.
☻Who walks with us
through the difficult part of life?
Mon Dad?
No!
Husband Wife?
No!
Friends?
No!
One and only our slippers!!!!
So keep them safe
☻LOVE V/S EXAM
LOVE: lots of thoughts in mind but no guts to express
EXAMS: lots of guts to express but no thoughts in mind
☻One frog asked Astrologer: Please tell my future
Astrologer: A smart girl will touch you.
Frog: Great..! But when & where?
Astrologer: next semester in Zoology lab
☻A foreigner had very spicy Indian dinner.
Next morning he came out of the toilet & said,
now i understand Why indian use water.
Tissue Can catch fire…
☻Patient: Please don’t give me the injection.
I’m afraid of it’s pain.
Doctor: Don’t worry!!
I’ll inject you first that kills the pain!!!!
☻Son: The girl of our neighbors
don’t understand English.
Father: How do you know?
Son: I said to her “Give Me Sweet Kiss”
and she slapped me.
☻Funny Definitions
Home: A place where you can scratch where it itches.
Doctor: A person who cures the ills by pills, and kills by his bills.
Love: Loss Of Valuable Energy
Wife: Worries Invited For Ever
☻Mr.Bean got an Invitation for a Party,
They told him that he must put BROWN TIE only.
When he went to party he was shocked?
other were wearing pants & shirts also…
☻A typical student flips a coin and think.
If Head- will go to sleep.
If Tail- will watch a move.
If Stands- will listen music.
If Stays in air- will study
☻He+She= Love.
He+She+Love=Marriage.
He+She+Love+Marriage=Child.
He+She+Love+Marriage+Child=Family.
AND
He+She+Love+Marriage+Child+ Family=Problem.
So my dear friend
Be careful.
☻Hi all,
Let get stupid and Celeberate Miss call day
Send dis msg to ur frnds n get misbels in reply.
But reply me 1st
☻A student wrote a letter
to his father from hostel:
Dear dad…!
No money,No fun.
Your son!
His father replied:
Dear son!
So sad,Very bad
Your dad!
☻A father asks peon: How are the studies in this college? Where do I see my son in future?
Peon: The future is bright, I had also completed my engineering from the same college!
☻First line to write in exams:
“All the answers written below
are imaginary and work of my creative mind.
Any resemblence to text book
is unintentional and purely accidental”
☻What is FEAR ? ?
FEAR is…. that deep,
wrenching feeling when pages of your book still smell new,
just 1 day before EXAM.
☻The Law Says
“If U Can’t Convince Them
Then At least Confuse Them”
Do You Know Which Law It Is?
.
.
.
This Is
“Law Of Answering In Examination”
☻Cricket is getting excited day by day with the introduction of ICL n T20…
Same rules should be applied in Examz!
(1) Exams Timing Should Be Reduced To One Hour.
(2) Power Play – No Invigilator In Exam Hall For 1st 15 mins.
(3) Cheer Leaders – To Dance After Every Right Answer Written.
(4) Strategic Time-Out – Time For Students For Discussion.
(5) Super Over – Chance For Students To Form Their Own Question.
☻According to newton’s 4th law for exams-
every book will continue to be at rest
or covered with dust
until some
external or internal exam moves it!
☻Education is an organized system
through which we waste half of our life
to learn how to waste
the remaining half of our life!
☻The Most Unfulfilled Desire Of All Science Students Is…
A Bomb Should Have Fallen
Instead Of
An Apple On NEWTON…:D
☻Rain of summer, snow of winter,
grace of autumn, glory of spring,
May beauty of every season
give ur heart a beautiful reason 2 smile.
May God suceed u in every exams of ur life.
Good luck & all the best
☻Principles of student life.
Love your bed, Its your temple.
Relax in the days, so that you can sleep at night.
Books are holy, so dont touch.
☻All i want you is to be courageous
Be calm and
be self equipped with facts and figures
to conquer this exams battle.
I wish you is best of luck in your exams
☻Fights for friends.
Joyful trips.
Examination fever.
Suspense of results.
Making parodies of teachers.
Joking with juniors.
Carefree laughters.
Gossips about affairs.
Just everything….
People call it ill manners.
We call it life.
☻Teacher: What is the difference between
Landline and Mobile Phone..?
Sardar: On landline we dial number with our finger
while on mobile we dial number with our thumb.
☻If a paper comes very tough in exam.
Just close your eyes for a moment.
Take a deep breath and say loudly.
.
.
.
This is a very interesting subject,
I want to study it again.
☻Take chit in the exam,
scratch and show to your nearest teacher
win a trip to principal’s office
and enjoy 3 days holiday at home
Hurry, offer valid till exam last!!!!
☻A student grabbed a coin,
Flipped it in the air & said,
“Head, I go to sleep.”
Tail, I watch a movie.
If it stands on the edge I’ll study:p
☻What is
M A T H S…..?
.
.
.
.
.
.
.
M-Mental
A-Attack
T-To
H-Healthy
S-Student
☻How many days it will take to read a book of 1000 pages?
writer: 6 months
doctor: 2 months
lawyer: 1 month
profsr: 1 week
student: only in one night right before the exam.
☻How 2 spnd 3hrs in xam hall?
(2pm to 5pm)
2:00- 2:10 writ d reg no⊂ cod
2:10-2:40 read crfuly d instrctn given
2:40-3:40 read d questn paper twice
3:40-4:15 see if you understand any question
4:15-4:20 ask 4 water & drnk
4:20-4:50 check whether u’ve filled al d details carfuly
#Last 10 mnts relax..
☻To accomplish great things,
We must not only act,
But also dream,
Not only plan but also believe,
Best wishes for your exam.
☻Wats d height of hope??
It is: sittin in d exam hall,
holdin d question paper in hand
n tellin ur self
“dude,dnt worry.
Exams wil get postponed!”
☻My nights are going sleepless, my days are going useless. So I asked GOD, "is this love?". GOD replied, "no dear, result is near".
☻Exams are like Girl friends
- Too many questions
- Difficult to understand
- More explanation is needed
- Result is always fail!
☻Xams are there,
at the paper u stare;
the answer is nowhere,
which makes u pull ur hair.
The teachers make u glare,
the grades r not fair,
but just like the past 20 yrs,
WE DONT CARE !!
☻It takes 15 trees to
produce the amount
of paper that we
use to write one exam.
join us in promoting the noble
cause of saving trees.
SAY NO TO EXAMS.
☻Rain of summer, snow of winter,
grace of autumn, glory of spring,
May beauty of every season
give ur heart a beautiful reason 2 smile.
May God suceed u in every exams of ur life.
Good luck & all the best
☻eXams are there,
at the paper u stare;
the answer is nowhere,
which makes u pull ur hair.
The teachers make u glare,
the grades r not fair,
but just like the past 20 yrs,
WE DONT CARE !!
☻“The probability of a topic
coming in exam increases exponentially,
if one decides to leave the topic completely….”
☻Lovely days in my life :
Childhood days,
School days
&
collage days,
Horrible days in my life :
“only exam days”
☻To be a "Good professional", always start to study late for "Exams". Because it teaches how to manage "Time" and tackle "Emergencies"!!
☻Congratulations!
Good news for Harvard University students
Exams of Uni have been postponed upto june
To confirm goto site
www.StopDreaming&StartStudying.com
☻WHY STUDENT FAIL
Sundays-52 in a year,Days left 313
Summer holidays 50,Days left 263
8 hrs daily sleep-130 days GONe, Days left 141
1 hr daily playing means 15 days,Days left 126
2 hrs daily for eating means 30 days.Days left 96,
1 hr talking means 15 days.,Days left 81
Exams days 35 days,Days left 46
Eid & Gov holidays 20, Days left 26
Movies,TV at least 25 days,Days left 1
That 1 day is your BIRTHDAY.
☻Human brain is the most outstanding object in world. It functions 24hrs a day, 365days a year. It functions right from the time we are born, and stop only when we enter the examination hall.
☻A GENIUS
Is A Person
Who Can Do For
$1 What Any Fool Can
Do For $100″
-As Such V Complete
Syllabus In 1 Day,
That Lecturers
Try In 1 Semester !!
* A tiger is giving in his wedding party 2 his Friends. A cat came to the party and danced for the song "don't marry be happy"
* Tiger : Who r u ?
Cat: I was also a tiger B for my marriage
www.durgesh14338.blogspot.com
***********
www.amma143.blogspot.com
***********
www.heart38.blogspot.com
*********
www.durgesh14338.mylivepage.com
